?

Log in

No account? Create an account
Теперь в моем книжном шкафу еще одна грустная книга "Туда без обратно" Эльчина Сафарли...Чем-то эта история отдаленно напоминает мою...какой-то безысходностью...истошной болью...несопротивлением...я тоже говорила, что буду бороться за свою любовь, хотя с такой горой "отягчающих" ее обстоятельств мне сталкиваться не приходилось...Говорила, зная наперед, что не отвоюю, не преодолею, не обойду...Попытки sevgilimа бороться были довольно монотонны...надо подождать пока я встану на ноги, буду иметь свой заработок и т.д. и т.п...так все и закончилось...моя же любовь выжгла дыру в сердце, иссушила душу, перекрыв доступ к любым источникам влаги...я все время ждала большего от него, от своей судьбы...ждала событий, действий...ожидание и погубило чувства...после этого не искала больше любви - страстной, испепеляющей, отвоевывающей каждую клетку тела...хотела только спокойствия, семейного очага...я получила все, что хотела...

P.S. А что было бы, если бы я осталась однажды в Стамбуле безвозвратно...????

Istanbul in memory...

Здесь прозрачные стены хранят свою память о волнах,
Уносивших рокот асфальта под звон каблуков.
Пыльным гулом авто раскаляется до красна воздух,
Про стамбульскую осень ты пел мне сплетением бархатных слов...

Отражалась на солнце тоска безутешного зноя,
Наши руки несмело тянулись обнять пустоту.
Здесь ловили мы тени на фоне мечетей-изгоев
И склонялись в порыве любви на сухую листву...

И слова расплавлялись тяжелым и липким туманом,
Оставляя во мне недопетой мелодии дрожь -
Когда осень придет, потеряет Стамбул килограммы,
Потеряем и мы свою веру в чудесную ложь...

Здесь любовь растворится в пьянящем дыхании бриза,
Уносившего выкрики чаек под звон каблуков.
Я - заложница города,жертва его же каприза,
Навсегда заплутавшая в бархате сказочных снов...

her guende одно и то же...

- Ты не интересуешься больше ничем, кроме уборки да еще готовки...и это твои проблемы, ты же знала, на что идешь...Почти каждая женщина слышит приблизительно такие слова от своего мужчины/мужа после рожденя ребенка...нет не сразу...все происходит постепенно...изо дня в день - ведь у ребенка какой никакой режим...уборка, готовка и т.п. только, когда дитя спит...да еще плюс ежедневные прогулки 2-3 раза в день, нескончаемые кормежки, ночные вставания...
...Самое страшное во всем этом "разнообразии", что ты действительно начинаешь интересоваться только тем, что постоянно делаешь...это правда, ведь иной раз на себя в зеркало не успеваешь посмотреть...я внутренне не хочу выйти на роль замусоленной домохозяйки...возникает противоречие...я занимаюсь не своими делами...начинаю заводиться по мелочам, все меня вокруг раздражает, малейшая соринка на полу становится причиной скандала...
...при этом стараюсь не терять связь с миром, общаюсь с подругами, они приезжают ко мне в гости, переписываюсь с коллегами, пытаюсь даже смотреть немецко-английский канал (чтобы не растерять свои знания), читаю книги...но все равно увязаю по уши в бытовухе...изо дня в день...одно и то же...

no topic...

...периодически накатывают странные чувства...не могу назвать это депрессией...пробовала разобраться,но никак не найду подходящих слов, чтобы описать то, что со мной творится...это необъяснимое внутреннее напряжение...или...волнение за дочку...я не в состоянии контролировать эти эмоции...дочурка привносит в жизнь ни с чем не сравнимую радость...но при этом я сама не могу расслабиться...именно морально...я будто застряла в паутине похожих друг на друга дней...и постоянно на подсознательном уровне переживаю за Дашусю...возможно лишь только на мгновения - когда она мне улыбается - эта тяжесть покидает меня...

Bekliyorum...

Время растворяется в ожидании...Каждый день я жду мужа...жду когда моя дочурка проснется...жду когда она улыбнется мне в ответ и мы будем ее купать вместе...жду когда муж обнимет меня перед сном и легкими движениями помассирует шею и плечи...всегда жду еще многих самых важных событий...жду волшебных минут...секундочек искренней радости и упоения любовью к мужу и дочери...в ожидании время вьется из ускользающих нитей...но как эти нити приятны наощупь...время протекает как колыбельная...медленные звуки, которые так быстро уходят...время растворяется в моем ожидании...

Bebegim )))

Моя маленькая доча спит...Интересно, видит ли она сны? Она немного покрякивает во сне, иногда вздыхает или попискивает...Моя Жемчужная Бусинка!!! Наконец-то мы вместе...23.09 я выплеснула тебя в новый мир будто разбушевавшееся море...сколько же нам с тобой предстоит, мой маленький человечек...открытия...успехи...мечты...нам все по плечу вместе...)))

В ожидании чуда...

до этой самой долгожданной самой заветной встречи остался месяц...еще год назад я и не представляла себе, что мы увидимся, моя малышка...чувствую себя на все 100%...ведь я с гордостью вынашиваю в себе новую жизнь...совершенно самостоятельного человека...и эта новая готовая заявить о себе жизнь (вернее она уже постоянно напомнает о себе :-))) результат нашей с мужем любви, воплощение наших надежд, выражение наших устремлений...это наше будущее...и я счастлива, что у меня есть такая возможность - осуществить задуманное...родить ребенка...я вдохновлена и наполнена смыслом...до скорой встречи...

Sensiz Istanbul'a Dusmanim...

...уже больше года я не видела Босфор...только мечтала о нем...все чаще в душном метро вместе с Емрэ Айдыном...передо мной будто прокручивали в замедленном ритме кадры из жизни Стамбула...то, что запомнилось мне навсегда...стаей суетвливых голубей старые фотоснимки моей памяти толкаются в  голове...они уже не вызывают во мне боли...только покрывают меня налетом "турецкой" грусти...ведь за год слишком многое я изменила в своей жизни...слишком многое жизнь изменила во мне...кончено же я была в Турции еще один раз - в июне на море...но это уже совсем другая история...итак...меня вновь тянет память за невидимые нити в неимоверный город сердца...Стамбул...я вернусь...и покажу город своей новой жизни...

Hosçakal...

я по-прежнему люблю тебя...ты все время растворен в памяти пряным запахом радостных дней...и слегка взволнованной будто убегающей от босфорского ветра занавеской...да...вот так причудливо ты разросся во мне...Стамбул...я все также верна тебе...но как нескоро ты вновь появишься передо мной в окне иллюминатора....прости, любимый, сейчас я просто не смогу вернуться...сейчас настало время перемен, и я должна следовать их дерзкими дорогами...дай мне время...подари мне сотни душных истощенных событиями дней...барахтаясь в которых я обрету наконец себя...в новой любви...в новом счастье...и тогда я вернусь...чтобы пропитаться твоей красотой из предрассветных грез...чтобы каждая клеточка дышала твоими струнами-ветрами...а пока прощай...мой Стамбул....